LA GASTRO-ENTÉRITE, COMMENT S’EN SORTIR AU BUREAU!

Nous avons tous connu ce moment au bureau où l’on ressent ces petites bulles dans le ventre.

Partant du principe que ce dont on a pas conscience n’existe pas, en premier lieu tu les ignorent. Puis tu acceptes l’évidence : une fiesta a commencé dans ton ventre et ses invités comptent saccager les moindre recoins de tes intestins : Shit! Tu as une gastro !

Te reviennent alors les souvenirs de tes précédentes gastro, celle en vacances, incapable d’expliquer à tes amis pourquoi tu ne pouvais pas essayer le Kitesurf , celle à Noël chez Tante Suzanne où tu as regardé les autres dévorer ta bûche préférée (marrons, mousse de cerises noires) et surtout celle de la Saint-Valentin, passée avec ton nouveau boyfriend Lau Tusse extra doux !

Tu décides donc d’écrire ton testament car oui à chaque fois tu as cru crever. Mais aujourd’hui, tu es au bureau, il est 9h, tu ne peux ni geindre,  ni occuper les toilettes à ta guise, ni te plonger dans les tutos coiffure pour te changer les idées. Alors comment s’en sortir au bureau?

Je pourrais très bien te conseiller de commander une box anti-gastro.  mais tu me dirais que c’est un conflit d’intérêt et tu aurais raison. Alors oui commande une box anti-gastro!

Mais comme je suis sympa, je vais aussi te donner quelques conseils :

1 – Trouve une excuse pour partir plus tôt. Quel que soit ton secteur d’activité tu peux toujours trouver de bonnes excuses pour te faxer au plus vite sur ton canapé.

• Ton voisin vient de t’appeler pour te signaler qu’une fuite d’eau provenant de chez toi, est en train d’inonder son appartement.
• Ta voisine (oui les voisins imaginaires sont de précieux alliés) vient de t’appeler pour te dire que tu as été cambriolé. Imparable! Ton boss te laisse partir immédiatement et à toi canapé et eau de riz pour la journée.
• Tu as oublié mais tu avais rendez-vous chez ton ophtalmologue, tout le monde sait que c’est 6 mois d’attente minimum, et que rater ce rendez-vous signifie poser un futur RTT .

2 – Vomir sur le bureau de ton boss. Je ne garantis pas que cette idée n’aura pas de conséquences plus fâcheuses mais au moins, tu n’auras pas à mentir, car le mensonge c’est mal.

Tu peux aussi inventer une pathologie moins dégoûtante comme une migraine persistante, mais à 9h30 c’est un peu un aveu de faiblesse sachant que tu  viens d’arriver tu pourrais au moins tenir jusqu’à midi.

3 – Demander à un-e collègue sympa, surtout pas celle ou celui que tu kiffes,  de le dire à ta-ton boss.  Il-Elle  ne sera certainement pas ému-e par la situation mais aura très peur que ce lieu sacré (oui  même au bureau), devienne un terrain hostile.

4 – Demander à un proche de t’emmener des médicaments au bureau. Bon courage pour écrire ce sms . Si j’avais su comment faire il y a un an, je n’aurais jamais inventer les kit de survie   Kit, qui te permettent de garder ce type de secret entre toi et Internet.

5 – Faire des accolades a tous tes collègues en espérant que le virus passe plus vite chez quelqu’un d’autre. Temps d’incubation de 24h à 72h tu auras peut-être le temps de faire des victimes.

6- Aller aux toilettes des autres étages et prétexter à chaque fois un oubli à la photocopieuse. Bien penser à revenir à ton bureau avec un document quelconque pour rester crédible. Même un prospectus du Comité d’entreprise fera l’affaire.

7 – Arrêter de tester tous les restaurants de junk food de ton quartier, car il faut bien se le dire si tu mangeais plus de légumes et moins de tacos tu n’en serais pas là!

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